Я снова иду одна сквозь толпу. Я снова бесцветное привидение. Я снова бесплотная тень мертвеца среди суетных живых.
Из меня вынули что-то очень важное. И теперь меня несет безразличным течением - а я не знаю, как себя чувствовать при этом.
Да... я и впрямь разучилась чувствовать. Я вижу обнимающиеся пары - и просто чего-то не понимаю. Я открываю глаза утром - и делаю то, что должна. Все мои душевные движения нервны и противоречат друг другу, и управлять мной так легко - но как болезненно мне любое указание. Когда ты не знаешь, куда плыть, любой ветер может быть попутным - или наоборот. Сейчас любой ветер гонит меня к пропасти.
Я разучилась ждать... или, скорее, разучилась жить в надежде. Я могу ждать только если знаю, чего жду, и уверена, что в конце получу ожидаемое. Жить, не зная, кто я и чего ради я существую, невероятно мучительно.
А теперь я ничего не знаю. Я ни в чем не могу быть уверена. Кто виноват в этом? Я сама, убедившая себя, что счастье - стабильно? Человек, разубедивший меня в этом? Я вновь мечусь между обвинением себя и обвинением другого, хотя истина может быть в любой точке на линии между двумя этими пунктами. Или быть где-то еще.
Не знаю, как разобраться в себе. А разобраться непременно нужно, если я хочу быть счастлива. А я хочу. Наверное.