Здравствуй, дорогой дневник.
Давно не виделись, здравствуй. ©
Вот пятый час, а я сижу тут как обычно. И пишу тебе, потому что только ты у меня и остался. К тебе только и осталось сбегать ото всех со своими глупостями...
Что ж, что мне рассказать тебе? Странное у меня состояние. Очень хочется всё поскорее закончить. Не знаю, наберусь ли смелости, или опять пущу всё на самотёк — но надо бы как-то решиться. Чего, в самом деле, я жду... Всё давно закончилось.
Lay me down on the ground softly, softly...
Это чувство пустоты. Вроде бы знакомое, но такое новое. Я так устала от него, что уже жду новых приступов боли, только бы ненадолго ещё погрузиться в привычную иллюзию.
И когда я уже научусь не влюбляться в тех, с кем надо бы просто дружить?..

Чёрт, надо бы удалить к свиньям весь этот дневник. Стереть, засыпать землёй этот выжженный котлован. Стереть вообще всё. Завести новый твиттер и новый аккаунт вконтакте, и забросить все электронные ящики, кроме одного. Уехать в другой город мне нельзя — так хотя бы надеть новую интернет-маску. Искать не станут.

Я в последнее время читаю о том, как на нас влияет опыт. И понимаю, что в моей жизни было слишком дурного, чтобы надеяться на положительный. Для этого надо быть оптимистичной идиоткой, а это у меня никогда не выходило.
Что же делать... Я чувствую себя в ловушке, обложенной со всех сторон. Мне некуда податься, и даже внутренняя Монголия встречается меня бушующими бурями, слепящим, сжигающим солнцем, мутными туманами и саркастическим садистским смехом какого-то жестокого внутреннего божества.
Да... Теперь я знаю, какова природа Мёртвого Бога.

Ах, Господи. Хоть бы чьи-то руки мне обнять. И как это я умудрилась разучиться любить, а?..

За прошедший год — всего 4 записи.
Знак того, что мне не хотелось ни с кем говорить. Даже с собой. Пожалуй, с собой — особенно, потому что именно с собой я наговорилась уже до тошноты.

Душевная сухость одолевает меня всё сильнее. Она свалилась на меня в тот момент, когда я осталась одна, и одела меня шершавой коркой из спёкшейся крови. И в этом коконе пришлось, конечно, кое-что переосмыслить. И, наверное, это пошло мне на пользу. Но лучше пока не стало.
Я перестала ждать чего-то от людей. От кого бы то ни было. Меня могут не слышать, обижать, оскорблять близкие, казалось бы, люди — но теперь мне всё равно. Я не жду от них ни тепла, ни сочувствия. Потом они начинают извиняться, объясняться... а я порываюсь сказать «Перестань, мне это не нужно, просто не мешай мне идти дальше».
Теперь я не торможу. Просто продолжаю идти. Без остановок даже для того, чтобы поговорить хотя бы с собой.
Единственное, что меня порой смущает — мысль о том, не прохожу ли я мимо чего-то всё ещё важного.

Мне многое пришлось отринуть. Из всех руин, что были мне оставлены, я вынесла только то, что могла упрятать во внутренний карман. На этом пришлось строить всё. Но на горсти земли сад не вырастить. И пока приходится довольствоваться весьма скудным бесплодным миром.
Это, в общем-то, ничего. Мне не так много лет, чтобы что-то было насовсем.
Просто...

Кем я стала за этот год?
Одновременно любимая и оставленная. Чья-то и одинокая. Ничто — и некто?
Я перестала мечтать найти психотерапевта и вылечиться. Перестала мечтать о чём бы то ни было, кроме квартиры — но эта единственная мечта наполнена боязнью не справиться и долгами заботиться об остатках семьи.
Иногда во мне всё ещё просыпается потребность чувствовать себя живой и нужной.
Она быстро гаснет.
В ближайший день рождения я хочу так неоригинально спрятаться ото всех, но не знаю, куда, и знаю, что в глубине души мне будет больно, какой бы из вариантов я ни выбрала.
Поэтому всё бессмысленно.

То есть, и поэтому, конечно, тоже.

У меня довольно забот и посерьёзнее, к чему эти инфантильные жесты, смешные даже для меня самой.

Как-то у небезызвестного и трепетно любимого мной Петра Борисовича Мордковича, более знакомого в мире под псевдонимом «Пётр Бормор», я прочла размышление о том, как изменились протагонисты с антагонистами за последнее время. Меня это, конечно же, тогда задело — прямо-таки глаза открылись.
И впрямь. Что мы видим в современных книгах, будь то фентэзи, НФ или социальный роман? Главный добрый герой находится в кризисе и депрессии, он грызёт сам себя и пьёт водку, тяжко размышляя о том, что сам он — ублюдок и сволочь, а местами и вовсе откровенный мудак, и как с такими грязными руками и дурным прошлым вообще защищать Родину, становится совершенно неясно. Хороших книг на полке у него не найдёшь и о кино с ним не поговоришь — Зло, оно, знаете ли, выходных не знает, бороться с ним приходится ежедневно, тут уж не до визитов в клуб чтецов или театр; зарплата у него крошечная, и последние джинсы латаны-перелатаны (не от слова «латы», увы); вечерами звонит ему не жена (бывшая, между прочим), а начальник, ещё более мрачный и ещё более отчётливо понимающий, что все они — несчастные, никому не нужные уроды, волей случая поставленные упрямо защищать Добро в меру своих убогих сил и разумений.
Зло же у нас хорошо образованно и высоко квалифицированно. Несмотря на неустанные козни, время для дорогих вин и самообразования в сфере социологии и философии у него, у Зла, вполне себе находится; и денег, конечно, у Зла всегда в достатке — и даже в банальной драке это именно Зло показывает отличную технику кун-фу и самбо, в то время как Добрый герой по старинке лупит супостата как придётся, невзирая на ноющие старые раны.
Это вам уже не Соловей Одихмантьевич Разбойник с кистенем и свистом, только и умеющий, что промышлять грабежом: теперь в моде изящные финансовые махинации, филигранные планы краж из музеев или, на худой конец, точно выверенные схемы взрывания банковских хранилищ.

И я подумала, что надо бы написать что-то, где всё вернулось бы на круги своя. Чтобы Добро снова верило в свою силу и в то, что любовь, дружба, верность — это неоспоримые вечные ценности, которые не могут не быть нужными, чтобы Добро вновь несло свет знания и силу искусства, а Зло полагалось исключительно на грубую силу и эгоизм, как оно всегда, по сути, и было. Чтобы победа не была математической, оплаченной жертвой одного ради нескольких.

Не так давно мне велели работать над стилем. Дескать, если у меня получается — у меня «таки получается хорошо». Я бы и рада. Но в голове совершенно нет ни сюжетов, ни людей, ни простых картинок (если не считать, охохо, непристойных временами). И я бы с удовольствием написала то, о чём рассказала выше. Но совершенно ясно вижу: пока не выйдет. К сожалению.

Жизнь двигается своим чередом. Ковыляет.
Прошёл мой день рождения. Случился перелом челюсти.
Первый больничный.

Я ничего не делаю. Ничего.
И ничего, кроме тоски, не чувствую.
Не знаю, я разучилась верить, разучилась мечтать, кажется; я почти вовсе умерла, и злюсь на всех за это тощим сердитым привидением со сшитыми на три недели челюстями. Шиплю и не могу кусаться. И нет сил ударить.
Да и что бы это изменило.

Я одна, одна, одна, одна, одна. Сколько бы ни было рядом людей — я одна. Никому нет дела до того, как больно мне по ночам, и до того, как мёрзнут руки в стремительно катящейся в скандинавский ледяной ад осени. Кому какая разница, что я чувствую и что я хочу сказать, и как странно звучат стихи в исполнении «Эрнесто Заткнитесь». Никакой заботы — да что там забота? никакого доверия и никакой близости.

Я готова написать все гадкие и злые слова разом, схватить первый попавшийся тяжёлый предмет и разнести в клочья что-нибудь ценное или хрупкое, но в этом нет ни малейшего смысла.
Дрессирую себя. Бью. Царапаю. Лишаю любой сладкой мелочи. Заставляю себя не смотреть на людей. Не хотеть ничьего присутствия. Не просить помощи даже в самом крайнем случае. Не надеяться.
Надо бы отключить к черту мобильный и запретить отправку мне сообщений. Но — что это изменит?

Я злюсь, я ужасно злюсь. Вся эта смесь горечи и боли прожигает во мне дыру, казалось бы, куда дальше — но нет, дыра растёт. Кажется, скоро вселенная не сможет вместить всю мою пустоту.
Сегодня я лежала и вспоминала себя сидящей у Алекс в гостях. Мне не хватает её, той, прежней. Мне не хватает места, где можно укрыться хотя бы на пару часов, не хватает человека, который схватит за руку и спрячет у себя от тех, кто делает больно.

Снова всё всё равно. Я даже перестала хотеть есть.
И тем не менее я зачем-то изображаю движение.
Господи, как меня тошнит от самой себя. Как меня тошнит от окружающих.
Когда уже всё это кончится.

Вчера все закончилось.
Моя не слишком долгая история того, как я полюбила человека, спасшего меня, и не смогла ничем помочь ему.
Я слышала слова "люблю" и "ненавижу", я слышала слова "дорога" и "уходи". Я четырежды выслушала предложение расстаться — за последние полгода.
О, как мне рассказать все то, что я чувствую. Все то, что я не успела сказать. Все то, что осколком стоит в горле, не давая даже тихо завыть в подушку от невыносимой пустоты окончательно выжженного сердца.
Вчера меня швырнули на самое дно. У меня снова нет опоры, нет дороги, нет ничего, кроме работы и жалкой попытки приручить нового, маленького, пугливого хомяка.

Я никого не виню, кроме себя.

Но что мне делать теперь... Каждая мелочь, каждый сантиметр пространства напоминает о нем. Последний год моей жизни заключался только в нем. Хоть беги из дома... да и что дом... я чувствую себя чужой, чужой везде... никому не нужная, сломанная вещь далекого 1989-го года выпуска. Бесполезная. Бессмысленная. Никчемная.

Я знаю, я ужасна. Я эгоистичная, испорченная, капризная, замкнутая, требовательная, критичная. Я упрямая и порой жестокая.
Как мне стать лучше, Боже... как мне стать лучше для людей, которых я люблю...

Я лежу на самом дне пропасти и смотрю пустыми, воспаленными глазами в совершенно чужое небо.
Небо не для меня.

Не начать ли мне курить.

Прошло уже 10 дней, и теперь я, наконец, могу говорить.
Да, теперь я могу записать о том, что произошло.

Моей драгоценной девочки больше нет.

Воспаление внутренних органов, дошедшее до стадии кровотечения, экстренная операция с минимальными шансами на то, что она перенесет наркоз.
Она перенесла, моя маленькая. Она всегда была бесстрашной и сильной.
Оставив ее врачам, я от страха даже не успела ее поцеловать на прощание. Всю ночь я просила неизвестно кого о двух вещах: чтобы она пережила операцию, и чтобы ей не было больно.
И я получила желаемое. Утром мне позвонили из клиники с вопросом "Вы будете забирать Вашего зверя?" Видимо, эти люди повидали человеческую подлость, раз спросили подобное...

Ужасный был день.
Не знаю, на сколько можно оценить мою вину: говорят, некоторые вещи случаются, что бы мы не делали. И, наверное, отчасти даже хорошо, что малышке больше не было больно — она ведь так и не отошла от наркоза до конца. И, покупая ее, я знала, что больше двух лет нам не отведено. Но сколько я не думаю о том дне, я не могу не видеть, сколько ошибок я допустила. Насколько я позволила странной смеси страха и беспечности руководить собой.
Больше всего я жалею, что позволила себе отвлечься от нее в такой момент — и спустить ее с рук. Порой мне кажется, что смерть не тронула бы мою бесценную малышку, спи она у меня в ладони, рядом с сердцем.

Впрочем, теперь уже поздно что-либо говорить об этом. Она спасла меня от чернейшей депрессии, а я не смогла уберечь ее.
Я не могу перестать ненавидеть себя за целую череду ошибок, и не могу перестать благодарить кого-то там, в вышине, за то, что Леонардина была у меня.

Самое ужасное — это воспоминания. Я прекрасно помню день, когда купила ее, первую ночь, когда она немного простыла и чихала, все те прозвища, которыми я звала ее — и последнее ощущение, которое она подарила мне, ткнувшись доверчивой мордочкой мне в ладонь, немного отогревшаяся у меня в руках. А потом было ощущение чего-то чужого, лишь отчасти напоминающего мою девочку.
До сих пор меня не отпускает чувство, что ей холодно лежать в ее домике там, в земле.
Остается лишь уговаривать себя, что малышка давно уже в светлом хомячьем раю.
Она ни разу никого не укусила — даже врачей, делавших ей больно.
Она была самой лучшей.
Спи сладко, милая. Спи, мое маленькое сокровище. Спи. Я буду любить тебя до самой смерти.

Корабли постоят и ложатся на курс,
Но они возвращаются сквозь непогоды.
Не пройдет и полгода - и я появлюсь,
Чтобы снова уйти,
Чтобы снова уйти на полгода.
Не пройдет и полгода - и я появлюсь,
Чтобы снова уйти,
Чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

И мне хочется верить, что это не так, -
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
Я, конечно, спою, - не пройдет и полгода.
Я, конечно, вернусь, весь в друзьях и мечтах.
Я, конечно, спою,
Я, конечно, спою, - не пройдет и полгода.

Мне кажется, я снова умираю.
Мне кажется, я снова задыхаюсь от безразличия, обволакивающего меня как плотная резиновая пленка.
Кричу, кричу... но никто ни слова не слышит, даже по губам не прочитать.

Словно бы я давно набросила петлю на шею, и прежний мир был моим табуретом. Он выбит из-под ног, и теперь я впустую ловлю губами воздух.

Дурные симптомы, в самом деле.
Снова мысли о смерти. Внезапно я начала ее бояться.
Еще одна личность внутри меня. Молчаливый, раздавленный горем и несбывшейся любовью молодой мужчина.

Я уже не знаю, куда деться, чтобы никому не мешать.
Я уже не знаю, куда пойти и с кем говорить, чтобы от меня не отмахивались, чтобы меня не прогоняли, чтобы меня просто спросили "Как ты?" - и не ушли, пока я собираюсь с мыслями, ответить ли искренне или вежливо солгать.
Чертова моя вежливость. Проклятая моя деликатность. Долбаное никому даром не сдавшееся понимание.

Аниме, которое единственное зацепило меня так, как давно уже ничто не цепляло, один не оценил, другой просто не посмотрел.
Самые близкие мне люди.
Смешно.

Никаких сил бороться.
Никаких целей, чтобы их достигать.
У меня нет надежды. Я даже не знаю, как назвать то скулящее, дрожащее, забитое грязное чувство, которое еще живо внутри меня и которое одно рисует мне множество чудесных и теплых картинок несбыточного будущего.
Это не вера.
Это не надежда.
Вероятно, это остатки моей любви, которую из меня ежедневно выбивают свинцовой кувалдой одиночества.

Oh, why you look so sad?
Tears are in your eyes…
Come on and come to me now.
Don't be ashamed to cry,
Let me see you through,
'cause I've seen the dark side too…
When the night falls on you,
You don't know what to do…
Nothing you confess
Could make me love you less...

I'll stand by you,
I'll stand by you.
Won't let nobody hurt you,
I'll stand by you...

So if you're mad, get mad,
Don't hold it all inside,
Come on and talk to me now.
Hey, what you got to hide?
I get angry too,
Well I'm a lot like you…
When you're standing at the crossroads,
And don't know which path to choose,
Let me come along,
'cause even if you're wrong...

I'll stand by you,
I'll stand by you.
Won't let nobody hurt you,
I'll stand by you!
Take me in, into your darkest hour,
And I'll never desert you,
I'll stand by you.

And when...
When the night falls on you, baby
You're feeling all alone,
You won't be on your own.

I'll stand by you,
I'll stand by you.
Won't let nobody hurt you.

I'll stand by you,
Take me in, into your darkest hour,
And I'll never desert you.
I'll stand by you,
I'll stand by you.
Won't let nobody hurt you,
I'll stand by you.
Won't let nobody hurt you
I'll stand by you.

Я буду рядом с тобой

Почему ты так печален?
В твоих глазах слезы…
Не сомневайся, доверься мне.
Не нужно стыдиться слез,
Открой мне свое сердце,
Я знаю, как нелегко тебе в эти трудные времена…
Вокруг сгущается мрак,
И ты не знаешь, как поступить…
В чем бы ты ни признался,
Ничто не заставит меня усомниться в тебе, перестать любить тебя…

Я буду рядом с тобой,
Я не уйду.
Я никому не позволю причинить тебе боль,
Я буду рядом с тобой…

Ты не находишь себе места, ты сам не свой…
Не держи ничего в себе,
Расскажи мне все.
Что за тайну ты скрываешь?
Когда тебя что-то тревожит, я тоже теряю покой,
Я всегда чувствую тебя, ведь ты живешь в моем сердце…
Если ты стоишь на распутье,
Не зная, чью сторону принять,
Позволь мне разделить твой путь, пойти вместе с тобой,
Даже если ты выберешь неверную дорогу…

Я буду рядом с тобой,
Я не уйду.
Я никому не позволю причинить тебе боль,
Я буду рядом с тобой!
Позволь мне быть рядом в эти трудные времена,
И я никогда не покину тебя,
Я всегда буду рядом с тобой.

Когда вокруг сгущается мрак,
Тебя охватывает одиночество…
Но теперь ты больше не будешь одинок!

Я буду рядом с тобой,
Я не уйду.
Я никому не позволю причинять тебе боль.

Я никогда не покину тебя,
Позволь мне быть рядом в эти трудные времена,
И я никогда не оставлю тебя.
Я буду рядом с тобой,
Я не уйду.
Я никому не позволю причинить тебе боль,
Я буду рядом с тобой.

В последнее время я пишу письма неоправданно часто. Пишу тем, кто должен бы выслушать и попытаться понять меня; пишу тем, кто понимает меня во всякий час, потому что, как это ни печально, не существует.
Я пишу... это всегда плохой знак для меня. Счастливый человек не пишет, он живет, он дышит, он улыбается небу и близким. Я пишу... зачем?
Вчера, вернее, сегодня поздней-поздней ночью я написала письмо, которое не отправила. А сегодня я увидела того, кому не отправила это письмо, и внутри все оборвалось.
Я не отправила столько горьких слов. Почему? Побоялась вновь оказаться невовремя? Побоялась, что после этих слов что-то может окончательно умереть? Побоялась увидеть, что в очередной раз мои слова ничего не стоят? Кто знает. Но что-то произошло в тот момент, когда я взглянула в его глаза, зная, что где-то на сервере лежит моя боль - а он ничего о ней не знает, и в ближайшие дни не узнает.

Мне вновь холодно. Вчера шел снег, и я была совершенно одна.
Скоро, возможно, уже послезавтра, я буду освобождена от возможности ходить на работу вместе с Ю., и чем я буду заниматься без него, я не знаю.
Ничегошеньки я уже не знаю.
Я пытаюсь, пытаюсь понять, что же происходит, и как быть дальше. Тяжело, когда никто не держит тебя за руку в тяжелый момент.
Вот уже который вечер я внезапно обнаруживаю слезы на своих щеках.
Не так давно я поняла одну до крайности ранящую меня вещь. А сегодня я, кажется, притерпелась к этой боли, отупела от нее настолько, что уже и не чую. Как отвратно видеть в себе это онемевшее воспаление, и как жалко, должно быть, скулить, надеясь на внезапное лекарство.

Час Стужи.

Blue blue caravan
Winding down to the valley of lights
My true love is a man
Who would hold me for ten thousand nights
In the wild wild wailing of wind
He's a house 'neath a soft yellow moon.
So blue blue caravan
Won't you carry me down to him soon

Blue blue caravan
Won't you drive away all of these tears
For my true love is a man
That I haven't seen in years
He said, "Go where you have to
For I belong to you until my dying day."
So like a fool, blue caravan
I believed him and I walked away.

Oh my blue blue caravan
The highway is my great wall
For my true love is a man
Who never existed at all
Oh he was a beautiful fiction
I invented to keep out the cold
But now, my blue blue caravan
I can feel my heart growing Cold
Oh my blue blue caravan
I can feel my heart growing Cold

Ожидания. Единственная причина разочарований. Ожидания. Надежды. Планы.

В последнее время на меня накатывают откровения о самой себе, но кому они нужны.
Смешнее всего одно, знаете.
Спустя столько лет, я вдруг четко ощутила, почему я одиночка.
Чего, дорогие мои старшие, вы ожидали увидеть пятнадцать лет спустя от ребенка, которого благополучно сдавали на поруки тишине и книгам
Серьезно, я словно увидела все это со стороны - и как бы это было смешно, не будь это немного грустно?
Вот она, малышка, сидит с яркой книжкой в маленькой ручке, устремив круглющие глазенки на иллюстрации, которых куда как больше, чем букв. Молчит, серьезная - вот и славно.
Вот она, девочка, сидит с комиксом и пытается понять, почему бы матери не купить ей книгу посерьезнее, такую, где букв будет побольше. Занята делом, когда в доме допоздна никого нет - вот и чудно.
Вот она, школьница, засела в дальней комнате с томиком Сент-Экзюпери, стараясь вместить в себя сильные, чистые, искренние слова, которые никто больше не сможет ей объяснить. Проблем с литературой в школе никаких - вот и прекрасно.
Вот она, подросток, сидит на улице - что там в руках у нее? а, неважно. Не гуляет с мальчиками и не ссорится с девочками, всегда на виду, за три часа не двинется со скамьи - вот и отлично.

Спи, мой ангел.
Что бы там не говорили, это и пошло, и не пошло мне на пользу. Я научилась думать - но разве это равнозначно счастью? Я научилась мыслить - но разве это равнозначно пониманию окружающих? Я научилась выражать свои мысли на бумаге - но разве это равнозначно тому, чтобы быть услышанной?

Да, я беру на себя много.
Да, я думаю, что я стою многого.
Пусть хоть одна мразь попробует разубедить меня в том, что я многое могу подарить, и в том, что дары мои будут ценны.


Моя бабушка по отцовской линии умерла вчера ночью.
Я не помню ее, но, говорят, она любила меня настолько, что хотела украсть у матери.

Сегодня мне на глаза попалась статья.

"как выбрать жену. by Краснодарский потребитель

В молодости практически все делают ошибки - в отсутствии опыта причина многих неудачных браков. Поэтому раньше супругу выбирали родители - и браки были крепкими. Если нет родителей, которые могут сделать выбор за вас, внимательно ознакомьтесь с советами, изложенными ниже - они спасут вас от неудачного брака.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
К проблеме выбора спутницы жизни надо подойти с холодным рассудком. Вы должны научиться определять те женские качества, которые гарантировано приведут к неудачному браку. Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Из всех ваших претенденток вычеркните всех дамочек, пользующихся повышенным спросом у мужчин. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность и вы не хотите, чтобы через 2-5 лет ваша избранница вдруг поняла что совершила «ошибку» и начала искать нового принца. Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже - слова ее матери о том, что все мужики - сво... она впитала в подсознание.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Избегайте слишком замкнутых и некоммуникабельных. От них не всегда понятно что ожидать.
Ни в коем случае не женитесь на девушке, если она долгое время прожила с матерью - этот узел вам не разорвать и если вы не хотите, чтобы ваша теща принимала все решения в семье сразу такую девушку вычеркивайте. Если когда вы с ней встречаетесь и у нее три раза за час раздается звонок от мамы и они начинают обсуждать какие-то вопросы бросайте такую девушку прямо на свидании - не пожалеете.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Ни в коем случае не берите женщину с сильными амбициями, которая хочет сама всего в жизни добиться - много вы видели топ-менеджеров женщин, у которых счастливый брак? Или семья или карьера - совместить не удастся.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Не стоит связываться с дочерями богатых родителей - запросы у таких девушек очень серьезные. Также не стоит жениться на бедной девушке-сироте. Ее закомплексованность сведет вас с ума, и вы уже через пару лет не будете знать, куда от нее деться.
Особое внимание обратите на то, решен ли у девушки квартирный вопрос. Очень часто бывает так, что девушка будет изображать страсть для того, чтобы его решить - зачем вам потом оказываться на улице или делить жилье?
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Не стоит жениться на иностранках - очарование пройдет и вы окажетесь рядом с человеком, культура которого может вам совершенно не подойти. Как от огня бегите от глупых женщин - от ее глупости вы быстро устанете. Избегайте как исключительно темпераментных так и слишком холодных особ. Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится провсе свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Она рассказывает вам, как выгнала своего бывшего бойфренда из дома глухой ночью? Задумайтесь над этим.
Посмотрите повнимательней на то, как она относится к окружающим людям - если высокомерно и пренебрежительно, то бегите от нее как от огня - когда-то она станет и к вам так относиться.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака. Не стоит жениться на женщине, которая очень плохо или снисходительно отзывается о мужчинах, Бегите от женщины, у которой много нерешенных проблем - став вашей женой она будет ожидать, что вы все их решите.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
Список характеристик женщин, на которых не стоит жениться, можно продолжать - но все не опишешь. После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность.
Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Начинайте с малого - пригласите ее в ресторан и скажите, что забыли кошелек - посмотрите, как она отреагирует. Если вы успешный бизнесмен или состоятельный человек на одном из свиданий скажите ей, что вы разорились и завтра окажитесь на улице.
Заведите ее в ювелирный магазин и скажите, что вы хотите выбрать для нее очень дорогое украшение - не купить, а только выбрать. Оденьте на нее дорогое колье а потом снимите и отдайте назад.
Посмотрите как изменится ее поведение. Если она стала глубоко дышать и у нее расширились глаза, то можете не торопиться с ней в ЗАГС - брак будет неудачным. Но если вы увидите, что она крайне легкомысленно относится к деньгам, то тоже лучше от нее отойти - к вашим деньгам она будет относиться точно так же.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой» - излишне ревнивая жена устроит из вашей жизни ад. Если она совершенно безразлична - тоже плохо.
На этом тесте она должна показать свое достоинство или его отсутствие.
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
В этом очень многое проявится.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет."

Когда я читаю подобные статьи, я сильно задумываюсь.
Орфография - бог с ней, с орфографией. Я граммар-наци, конечно, но правила русского языка в данном случае - не самое важное.

Я просто подсчитала, по скольки пунктам меня не стоит брать в жены.
Я не то чтобы красива, но, в общем-то, иногда ловлю на себе мужские взгляды. Я, чего уж там скрывать, молода и, наверное, действительно, несформировавшаяся в смысле цельной личности. Выросла в неполной семье. И некоммуникабельна до мозга костей. Всю жизнь (довольно долгое время, несмотря на молодость мою) прожила - ну, не с мамой, с бабушкой, один черт. Специальность у меня невнятная, но учить - да, учить я иногда люблю, не могу оторваться от этого захватывающего процесса; уж не знаю, от чего это, от избытка ли мозгов или занудности и самоуверенности. Сериалы люблю, грешна. Квартирный вопрос... не то чтобы стоит очень уж остро, но все же некое его подобие имеется - я бы, знаете, предпочла все-таки не жить с той самой бабушкой, с которой прожила, если верить автору статьи, слишком долго. Что еще? Начитанна? Да. Порой темпераментна, порой холодна - всякое случается. На толпу смотрю... мягко сказать, без благоговения, откуда такое счастье. Среди мужчин чаще всего вижу только мальчиков, есть такое дело. И нерешенные проблемы имеются, у кого ж их нет-то? Одно счастье, что не низкорослая, 170+ см, и родителей богатых отродясь не было и, вероятно, уже не предвидится, слава Тебе, Господи! Кстати, об упоминающих имя Божие всуе ничего в тексте не значится? Нет?
Тесты... не знаю, не знаю. Платить за мужчину я худо-бедно умею, и даже не особенно морщусь. Ну заплатила и заплатила, деньги-то есть. Если бы я их тратила на духи-помады для любимого, взаиморасчет еще какой-то был бы, а так чего обижаться? Но к деньгам как таковым я отношусь бережно, привычка необеспеченного детства. Можно ли назвать меня жадной, ей-богу, не знаю. Заболевших - лечу. Конечно, наглости (и особенно силы) взять за шкирку и оттащить к врачу у меня не хватает, даже в случае острой надобности. А компрессы-таблетки-чай с медом - ради Бога. Жалко же беднягу, лежит, мается.
Насчет колье и "сестры" - это случаи спорные. Для девушки примерить и не купить - это как для парня раздеть и не трахнуть, гласит народная мудрость. Что я подумаю о человеке, который подразнит меня красивой дорогой вещью? Что он дурит мне голову, обещая звезды с неба, в расчете на опережающую благодарность. С последующим маханием ручкой. Хотя если человека я буду знать довольно долго, могу решить, что он правда присматривает для меня особенный подарок, и просто пытается выяснить мои вкусы. С "сестрой" - то же. Может, он хочет понять, буду ли я спускать ему с рук гулянки налево, или вовсе я глупа как валенок, и ни в чем не вижу подвоха. А может, это и правда будет его сестра, просто она мне как человек не понравится.
И выходит, друзья мои, что в жены меня брать нет никакого, ну просто ни малейшего смысла. Испорчу я собою жизнь какому-то хорошему парню, ежели такой вдруг найдется и рискнет, не посоветовавшись с мамой.

С другой стороны, сколько я могу выставить таких требований?
Чтоб жил в полной семье, где папа дарит цветы маме не реже раза в две недели - ну, чтобы с детства имел хороший пример перед глазами и уважительное отношение к матери в частности и к женщине вообще. Но при этом лучше бы сирота - не выгрызет мозг фразой "а вот моя мама...", и сами его родственники не будут оценивать тебя с головы до ног каждые выходные.
Чтоб с раннего детства имел какое-нибудь домашнее животное - это ж развивает ответственность и заботу о слабых ближних. Аллергик? До свидания. Нету у тебя навыка лечить хомячков и выгуливать собачек в -30, невзирая на собственные эгоистичные желания, значит, и меня любить и оберегать ты будешь некачественно.
И еще в тему о бытовом эгоизме - лучше, чтоб у него были младшие сиблинги, братья-сестры, то бишь. Единственные дети в семье, а тем более младшенькие - сразу не вариант, они избалованны. Но и слишком младшие сибсы - не вариант, слишком много времени будут забирать, как сказал автор статьи, "мы же не хотим занимать третье место в семье?" Идеальный вариант - сестра, младше на 3-5 лет. Нет? В черный список.
Что еще? Возраст. Чтоб был цельной личностью, которой не требуется вытирать нос. Но и слишком сильный не пойдет - хочется же, чтоб у близкого человека были слабости, например, в виде меня.
Финансовая стабильность. Чтобы вопрос цветов и походов в кино не стоял еженедельно. А чересчур обеспеченный будет много времени отдавать работе, и будет временами считать, что купил меня. Нехорошо.
Интеллект. Начитанность - но без снобизма. Собственное мнение - но без фанатизма. Чтобы интересы совпадали с моими (будет о чем общаться), но не во всем (будем друг друга взаимно развивать).
Внешность. Не писаный красавец - такие избалованны и ветрены, но и не страшненький - мне же с ним все свое время проводить.
Опыт. Боязливый девственник не знает ничего ни о себе, ни о девушках; многоопытный будет механистичен.
Увлечения. Фанатичная приверженность футболу/коллекционированию мышиных ноготков/изучению сербохорватского? Дверь вон там. Нет никаких привычек? Бесхребетная амеба. Ползи отсюда.
И тестов я тоже могу напридумывать много. Да порой и тестов не надо, сразу все видно. Подарки - дарит, не дарит? Старается угодить или покупает на свой вкус? Цветы - знает ли, какие я люблю? Дарит ли по настроению или по случаю? Не имеет ли привычки замаливать грехи типичными подношениями? А оригинальность в досуге - есть? А перед родными и друзьями меня - защитит? Как общается с официантом? а c официанткой? Звонит ли в разлуке, или не особо волнуется? Выслушивает ли - или перебивает? Жениться - обещает или невнятно отнекивается? Вообще - говорит ли о наших общих планах на будущее? или строит проекты максимум на выходные?

Ей-богу, иногда мне кажется, что русский народ вымирает не из-за алкоголя или безработицы, а из-за таких вот потребительских требований. Что мы любимых как тостер в магазине выбираем?
Есть, конечно, показательные вещи. Когда у него полный мобильник номеров чужих девочек. Когда он болтает при тебе по телефону безо всякого смущения. Когда он голос на тебя повышает, в конец концов.
Но обобщение есть признак слишком малого опыта.
Любить надо человека. Любить.
И помогать ему становиться лучше - не лучше, чем другие, а лучше, чем вчера.