Если Вы хотите узнать, как у Рейдзи дела, мне достаточно привести одну простую метафору. Рейдзи прыгает на грабли с криком «Родные, как же я по вам соскучилась!!»
Работа, на которой я снова единственная остаюсь без приглашений, угощений и дружеской болтовни, и где мои просьбы пропадают куда-то в вакуум, даром что работа новая. Да еще и зарплата вдвое меньше, кажется, но это уже мелочи.
Ситуации, снова сводящиеся к незамысловатому «Лапушка, я устал и занят, у меня нет на тебя времени, и сил/терпения/понимания тоже нет».
Моменты, когда всем и каждому проще высказать «Не нравится - измени себя» мне в глаза, которые горят от ночных слез и от тех, что готовы пролиться сию секунду.
Вечера, когда я читаю о серийных маньяках и судебной медицине, потому что это - одна из немногих тем, способных перекрыть мой собственный кровавый ад в голове.
Даже шутка с приглашением на одно лицо имеет место повториться.

Неожиданно на меня накатывает желание разбить себе руку о крышку стола, но альгеофобия хранит меня от самой себя во всякий день и всякий кризис.

В те моменты, когда я не думаю о том, как сдохнуть надежно, быстро и безболезненно жить дальше, я думаю о том, почему всё так оборачивается. Моя любовь оборачивается ненужной привязанностью, мое желание работать становится непрерывным процессом безуспешных попыток стать своей, мои поиски дружбы оказываются жалкими до смешного попытками получить немного чьего-то внимания в то время, как основные близкие люди заняты своей свободной от меня жизнью, моя жажда семейного тепла выходит скандалами и почти постоянным голодом. Даже мои пробы найти в себе что-то хорошее и начать себя любить выворачиваются наизнанку, приводя меня в смертному греху ненависти.
Дошло до хорошо известного психологам выверта «Раз со мной происходит плохое - значит, я это заслужил, значит, я плохой». Зная, как это разрушает жертв преступлений, не могу не радоваться, конечно же.

В итоге причин вроде бы получилось две.
Причина 1.
Я ничего не могу изменить. По большому счету, я вдумалась и поняла, что мои попытки сделать что бы то ни было лучше ни к чему не приводят. Натурально. Мои попытки сделать работу лучше, мои попытки избавить дорогих людей от боли, мои попытки отбить хоть немного прав и собственного приватного пространства. Однажды я поняла, что не хочу убираться в комнате, где сплю, но где не имею права не то что запереться, а даже убрать те вещи, которые мне не нужны. И только совсем недавно я поняла, что то же и в остальном. Какой смысл предлагать помощь, на которую плевать хотели. Какой смысл улучшать отношения, если их хочу продолжать только я. Какой смысл ложиться под людей, которым до пояса твое мнение, твои ожидания, твои надежды, твоя личность.
Причина 2. Вытекает из Причины 1.
Между тем, что я даю, и что я получаю, - явный перекос. Когда я молчу - спрашивают, почему я ничем не делюсь. Когда я говорю - не слышат. Когда предлагаю помощь - отказываются. Когда прихожу со своей болью - получаю нотацию. Когда становлюсь независимой - указывают на мою холодность. Когда фальшиво улыбаюсь - «Ты не подпускаешь меня к себе». Когда проявляю эмоции - «Ведешь себя как истеричка».
Какого черта вам от меня надо, люди? Какого черта вы не гнушаетесь быть со мной двуличными - милыми, когда я способна принести пользу, и отстраненными, когда я нуждаюсь в поддержке? Какого черта вы смеете пользоваться моей симпатией, а потом вытирать об меня ноги и закрывать дверь перед моим носом? Какого черта вы считаете, что я - существо низшего сорта?

Да, я не Мисс Совершенство, я не знаю, кто я и чего я хочу от жизни. Да, я устала от жизни, к которой, к сожалению, не приспособлена, да, мне дается намного тяжелее то, что вам дается просто, как дыхание.
Но кто из вас вправе судить и наказать меня?